E-Book, Deutsch, 322 Seiten, Format (B × H): 148 mm x 210 mm, Gewicht: 465 g
Hendrix / D. / LaKelly Hunt, Ph.D. So viel Liebe wie du brauchst
30-Jahr-Jubliläumbsausgabe, gänzlich überarbeitet!
ISBN: 978-3-902625-82-3
Verlag: RGV Renate Götz
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
Der Wegbegleiter für eine erfüllte Beziehung
E-Book, Deutsch, 322 Seiten, Format (B × H): 148 mm x 210 mm, Gewicht: 465 g
ISBN: 978-3-902625-82-3
Verlag: RGV Renate Götz
Format: EPUB
Kopierschutz: 6 - ePub Watermark
Das erste und grundlegende Imago-Buch, erstmals erschienen 1988, entwickelte sich zum Orientierungsplan für unzählige Paare den Weg zur liebevollen Partnerschaft zu finden.Nach 30 Jahren haben Helen und Harville ihr Buch gänzlich neu überarbeitet.
Harville Hendrix, Ph.D., und seine Frau Helen LaKelly Hunt, Ph.D., begründeten die außergewöhnlich erfolgreiche Imago-Paartherapie, einen heilenden Weg für Paare aller Altersstufen und Lebensumstände. Inzwischen gibt es weltweit schon mehr als 2.000 Imago-TherapeutInnen und immer mehr Imago-Workshop-Presenter. Harville und Helen können bereits auf mehr als 30 Jahre Erfahrung in der therapeutischen Arbeit mit Paaren zurückblicken. Harville hält großartige Vorträge und leitete gemeinsam mit seiner Frau unzählige Paar-Workshops. Helen ist in der Frauenbewegung aktiv und wurde für ihr großes Engagement für das weibliche Selbstbewusstsein mit einer Eintragung in die National Womens Hall of Fame geehrt.Helen und Harville haben sechs Kinder und leben in New York und in New Mexico.
Weitere Infos & Material
Teil II DIE BEWUSSTE PARTNERSCHAFT 6 Bewusstwerdung Es gibt kaum eine Ehe, die sich reibungslos
und ohne Krisen weiterentwickeln würde.
Bewusstwerdung ist immer ein schmerzlicher Prozess.
C. G. Jung In den ersten fünf Kapiteln dieses Buches könnte der Eindruck entstanden sein, dass unser Altes Gehirn für die meisten unserer Beziehungsprobleme verantwortlich ist. Unser Altes Gehirn verleitet uns einen Partner auszuwählen, der positive und negative Charaktereigenschaften unserer Eltern hat. Weiterhin ist das Alte Gehirn die Quelle unserer Schutzreaktionen, als Schildkröte oder Hagelsturm, die sofort aktiviert werden, sobald wir uns nicht mehr sicher fühlen. Und schließlich aktiviert das Alte Gehirn auch unsere kindlichen Reaktionen auf Frustrationen, nämlich die selbstzerstörerischen Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreflexe. Das Alte Gehirn spielt jedoch auch eine positive Rolle in jeder Partnerschaft. Es möchte in erster Linie für unsere Sicherheit sorgen, indem es immer auf der Hut ist. Außerdem versucht es, jene ursprüngliche Verbundenheit und Freude wiederzuerlangen, die wir als kleine Kinder genossen haben. Wenn wir uns zu jemandem hingezogen fühlen und eine Partnerschaft eingehen, können uns unsere Projektionen zeitweilig blind für die Wirklichkeit unseres Partners machen, doch sie binden uns gleichzeitig an ihn, und das ermöglicht uns, als Persönlichkeit zu wachsen und uns weiterzuentwickeln. Problematisch ist es, dass unser Altes Gehirn ganz automatisch reagiert. Es ist schwierig, seine spontanen Reaktionen auf Reize von außen zu steuern. Um die wichtigen Absichten des Alten Gehirns realisieren zu können, sind die Hilfe und die Unterstützung unseres Neuen Gehirns erforderlich. Dieser Teil unseres Gehirns, der bewusste Entscheidungen trifft, der für unsere Willenskraft zuständig ist, der weiß, dass unsere Partner nicht unsere Eltern sind und dass „Heute“ nicht mit „Immer“ gleichzusetzen ist, ebenso wenig wie das „Gestern“ dem „Heute“ gleicht. Es ist überaus wichtig, die achtsamen und rationalen Fähigkeiten, die wir in anderen Bereichen unseres Lebens so wirkungsvoll einsetzen, auch für unsere Liebesbeziehung zu nützen. Wenn es uns gelingt, eine Allianz zwischen dem mächtigen, instinktgesteuerten Alten Gehirn und den strategischen, kognitiven Fähigkeiten des Neuen Gehirns herzustellen, können wir jene dauerhafte Liebe finden, die wir uns wünschen. Wenn die Instinkte unseres Alten Gehirns und der Verstand unseres Neuen Gehirns gemeinsame Sache machen, können wir Schritt für Schritt unsere Frustrationen und den Machtkampf hinter uns lassen. Wenn Altes und Neues Gehirn einander ergänzen Würden Liebesbeziehungen anders aussehen, wenn unser Neues Gehirn sich aktiver beteiligte? Hier ist eine Alltagssituation beschrieben, wie wir alle sie kennen. Wie könnte sich diese Situation entwickeln, wenn die Partner unbewusst aufeinander reagieren, also die impulsiven Reaktionen des Alten Gehirns in der Partnerschaft dominieren, und wie andererseits, wenn sie bewusst reagieren und das Alte Gehirn durch rationales Denken in gute Bahnen gelenkt wird? Stellen Sie sich bitte vor, Sie sitzen gerade gemütlich beim Frühstück und plötzlich wirft Ihr Partner Ihnen lautstark vor, Sie ließen immer das Toastbrot anbrennen: „Das machst du ständig so!“ Ihr Altes Gehirn, Ihr ständiger Beschützer, fühlt sich sofort angegriffen. Ihm ist es gleichgültig, ob die Person, die Sie kritisiert, Ihr Partner ist, es hat nur wahrgenommen, dass man Sie angreift. Wenn Sie diese automatische Reaktion nicht unterbrechen, kontern Sie entsprechend: „Toaste dein Brot nächstes Mal selber!“ Oder Sie versuchen, Streit zu vermeiden, und beugen sich über Ihr Smartphone. Ihr Partner wird sich entweder angegriffen oder nicht ernst genommen fühlen und vermutlich zu einem Gegenschlag ausholen. Damit ist ein Perpetuum mobile in Gang gesetzt, das verhindert, was Sie beide sich eigentlich wünschen: ein gemütliches, gemeinsames Frühstück. Nun ist es an der Zeit, das Neue Gehirn zu aktivieren. Eine rationalere Option besteht darin, die Aussage Ihres Partners mit neutralen Worten zu wiederholen, anstatt sich zu verteidigen. Sie könnten zum Beispiel antworten: „Du sagst, du bist verärgert, dass ich das Toastbrot habe anbrennen lassen!“ Vielleicht wird Ihr Partner dann antworten: „Ja, ich bin es leid, wie in diesem Haushalt ständig Nahrungsmittel verschwendet werden. Du könntest das nächste Mal wirklich sorgfältiger damit umgehen!“ Immer noch in Kontakt mit Ihrem Neuen Gehirn könnten Sie antworten: „Du hast recht. Es ist schade Nahrungsmittel zu verschwenden. Ich werde gleich morgen ein Verlängerungskabel besorgen und den Toaster hier ins Esszimmer bringen, wo wir ihn besser im Auge behalten können.“ Ihr Partner wird durch Ihre rationale Argumentation und Ihren Veränderungsvorschlag einlenken. „Eine gute Idee! Danke, dass du nicht wütend geworden bist. Ich bin heute ziemlich unter Druck, weil ich dringend etwas im Büro erledigen muss und nicht sicher bin, ob ich es schaffen werde.“ Da Sie es wagen, dem Ärger Ihres Partners auf rationale und kreative Art zu begegnen, werden Sie als vertrauenswürdiger Partner anstatt als Gegner wahrgenommen. Verlassen Sie sich bewusst auf Ihr Neues Gehirn, denn anders als Ihr Altes Gehirn kann es unterscheiden zwischen einem verbalen Angriff aufgrund von angebranntem Toastbrot und einem Angriff mit dem Brotmesser. So lernen Sie, Ihre instinktiven Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktionen zu zähmen. Zehn Charakteristika einer
bewussten Partnerschaft Lassen Sie uns nun einen größeren Bezugsrahmen wählen und einen Einblick in das Konzept der bewussten Partnerschaft nehmen. Sie lässt sich als Form der Partnerschaft definieren, in der die Partner einander unterstützen und ihre seelische und geistige Entwicklung fördern; in der die Partnerschaft Priorität hat und der Paar-Zwischenraum bewusst gepflegt wird. Was sind nun Charakteristika einer bewussten Partnerschaft? Die folgenden zehn Punkte inkludieren die entscheidenden theoretischen und praktischen Aspekte: 1. Sie erkennen, dass Ihre Liebesbeziehung einen tieferen Sinn und ein verborgenes Ziel hat: Ihre Einschränkungen aufgrund Ihrer Kindheitswunden zu überwinden. Statt sich auf oberflächliche Wünsche und Bedürfnisse zu konzentrieren, machen Sie sich mit den tieferliegenden ungelösten Themen aus der Kindheit vertraut. Wenn Sie Ihre Partnerschaft mit Röntgenblick durchleuchten, werden Sie Ihre alltäglichen Interaktionen besser verstehen können. Aspekte Ihrer Beziehung, die bisher nur Ratlosigkeit erzeugt haben, machen plötzlich Sinn. Sie fühlen sich sicherer und können die Situationen besser steuern. Der Kerngedanke lautet: Das unbewusste Ziel Ihrer Ehe oder Partnerschaft besteht darin, die offenen Themen Ihrer Kindheit abzuschließen. 2. Sie erarbeiten ein wesentlich realistischeres Bild Ihres Partners. Am Beginn Ihrer Beziehung lassen Sie das Bild Ihres Partners mit dem Ihrer Eltern verschmelzen. Später leugnen Sie dessen negative Eigenschaften und verschleiern weiter die Realität. Wenn Sie nun an einer bewussten Partnerschaft arbeiten, verabschieden Sie sich Schritt für Schritt von dieser Illusion und haben den Mut Ihren Partner so zu sehen, wie er ist – nämlich weder als übermenschlichen Retter noch als Gegner, sondern als ebenfalls verwundetes menschliches Wesen, das so wie Sie danach strebt, Glück und Verbundenheit zu erlangen. 3. Sie übernehmen die Verantwortung dafür, Ihrem Partner Ihre Wünsche und Bedürfnisse mitzuteilen.1 Als Sender Verantwortung zu übernehmen bedeutet, Dinge präzise zu sagen, mit freundlicher Stimme, nettem Blick und in Form von Ich-Botschaften. In einer unbewussten Partnerschaft klammern Sie sich an den kindlichen Glauben, Ihr Partner könne Gedanken lesen und Ihre Bedürfnisse erraten. In einer bewussten Partnerschaft erkennen Sie, dass es unerlässlich ist, eine gute und klare Kommunikation zu pflegen, damit sowohl Sie als auch Ihr Partner beschreiben können, was für sie wesentlich ist, um Liebe zu erfahren. 4. Sie handeln immer seltener „reaktiv“ und immer öfter „proaktiv“. In einer unbewussten Partnerschaft reagieren Sie meist, ohne viel nachzudenken – Sie lassen zu, dass Ihr Altes Gehirn Ihr Verhalten diktiert. In einer bewussten Partnerschaft dagegen trainieren Sie, Ihre Reaktionen von Ihrem Neuen Gehirn steuern zu lassen, was konstruktiver und effektiver ist. 5. Sie achten und schätzen die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Partners ebenso wie Ihre eigenen. In einer unbewussten Partnerschaft gehen Sie von der unausgesprochenen Annahme aus, Ihr Partner müsse auf fast magische Art und Weise Ihre Bedürfnisse erraten können. In einer bewussten Partnerschaft wenden Sie mehr und mehr Energie dafür auf, die wahren Bedürfnisse Ihres Partners zu erfüllen. 6. Sich sicher fühlen zu können in Ihrer Partnerschaft wird zur Priorität. In einer bewussten Partnerschaft sind sich die Partner einig, dass Kritik, Beschuldigen und Beschämen ausschließlich negative Effekte haben und dass jegliche Negativität aus ihrem Paar-Zwischenraum, dem Raum, in dem sie interagieren, zu verbannen ist. Stattdessen konzentrieren sie sich auf motivierende, positive Verhaltensweisen, um das Gefühl der Sicherheit zu stärken, das für Wachstum und Heilung essenziell ist. 7. Sie finden neue Wege, Ihre elementare Sehnsucht und Ihre Bedürfnisse zu...
